Vida de EMO - UMA PUTA FALTA DE SACANAGEM

Mais uma vez estamos aqui trazendo para voçês a filosofia etílica de vida.

Diz uma uma coisa. Se EMA é BICHO....o EMO é BICHA ??
Me mandaram outro o dia um video do youtube sobre um suposto show da banda RESTART (que eu nuuunca ouvi falar) em que deu uma baita confusão. Acontece que o show não rolou e a mulecada ficou virada no Jiraya....já viu EMO nervoso ?? Dá um medo....

Mas antes de continuarmos, dá um bico no vídeo aqui embaixo pra entrar no contexto.



Sentiram o drama ?  gratos ao "cgnordep" pelo vídeo

Agora me fala. O que leva jovenzinhos cheios de tendências a acordar cedo e se vestir com a roupa da irmã mais nova; e jovenzinhas a ficar aos prantos por causa de uma tal de "pulseirinha".!?!?!?

Eu não sei !!

Mas nossa equipe especializada, que por falta de uma sigla melhor até o momento chamamos de P.I.N.G.A. (Pesquisadores Intensivos Nacionais de Gestão de Assuntos), foi a fundo na mente de um EMO (não demorou muito).

O termo EMO proveniente de Emotional Hardcore nasceu originalmente na década de 80 e era usada para designar bandas como Faith, Rites of Spring e Embrace que faziam uma vertente do Punck Rock que sofriam muito....porque ninguém gostava do som deles.

O mais engraçado é que nenhuma dessas bandas ou sua meia dúzia de fans jamais gostou de ser chamado de EMO....até porque geralmente vinha numa frase mais ou menos assim : "HEY MOTHAFUCKER..YOU`RE A FUCKING EMOOO"...a resposta, geralmente era "NO I`M NOT...MOMMYYYYY  BUAAAAAA"

Justiça seja feita, não era exclusividade da galera Emo usar maquiagem e roupas estranhas.
Só precisamos lembrar que grandes bandas como Twisted Sister, de músicas como "we`re not gonna take it" usavam mais maquiagem que prima da Augusta.

Na verdade o Dee Snider (vocalista) parecia uma mistura de Christina Aguilera na overdose com Sara Jessica Parker antes da chapinha.

Estou errado ?

Mas enfim, por volta de 2003 o estilo EMO chega ao Brasil, como todo lixo e inutilidade cultural há de fazer.
Aí começa.
A moda é não lavar o cabelo, ou passar sebo de cú de vaca pra deixar bem esticado e cobrindo pelo menos um olho (se tiver uma visão superior a 90 graus, não é EMO de verdade).
Roupa tem que ser preta e justa...muito justa....se peidar explode !!

Maquiagem pra homem tá liberado...aí aquele que um que tava doido pra sair do armário já achou a sua turma né !!

O mais legal dessa galera é que como toda nova espécie, eles acabam se reunindo por instinto e se multiplicando....é só ir na 13 de maio, Av. Paulista depois das 21:00 que você acha as famílias e subgrupos.

Outra coisa que caracteriza os Emos é algo que denominamos aqui (a gente já tava meio alto) de "estagnação e conformidade emocional". Ou seja, não importa o que você faça pra um Emo....ele vai falar que tá tudo bem ...e sofrer sozinho.

Se você falar "meu irmão, você ganhou sozinho na MEGASENA !!" ele dirá  "Ah, tudo...eu sabia que alguma coisa ia acontecer pra estragar minha tristeza".

Se você falar "Emo...puxa o fio verde...só o fio verde !!!" ele dirá "Ah, tudo bem...se essa bomba explodir ninguém liga pra mim mesmo".

Se você falar "Moleque...vou virar uma mão na sua zoreba" ele dirá "Ah, tudo bem...a dor do meu coração é maior que isso".


Resumindo...os Emos não fazem mal a ninguém...só querem ficar sossegados, na porta das rádios esperando o NX-Zero, amontoados e sofrendo na chuva em troca de uma foto autografada que não vão conseguir....chorar junto com sua família (familia restart...não me perguntem) porque não conseguiram entrar no show....mas o pior é que eles gostam...senão, não seriam EMOS.

Claro que ver essa galera, geralmente sub-nutrida, muitas vezes irrita para caramba.....mas tenhamos calma que a moda passa...na verdade já tá passando. A nova moda é o Emo Fruits...que é o Emo na versão a cores...e põe cor nisso (mas isso é pra outra história).

Bom...eu não sei se EMO bebe algo...mas como sempre tem uma receita....vamos colocar uma coisa que achamos nessa maravilha do mundo moderno que é a internet.

Uma receita pra você...você que está aí achando que não estamos certos e quer ser EMO !!

AS 20 MELHORES DICAS DE COMO SER UM EMO

01- Nunca admita que você é emo, porque os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Use roupas do sexo oposto.

07- Pinte o cabelo de cores estranhas.

08- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

09- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

10- Dê uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

11- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

12- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

13- Use bótons e mais bótons.

14- Em festas de 15 anos, vá de All Star, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

15- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

16- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

17- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele não exista.

18- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira.

19- Não pratique esportes. (você pode suar)

20- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )